غريبة هي حال الدنيا وغريبة هي طريقة تفسيرنا للأمور التي تدور حولنا. اذكر حين كنت صغيرا جرحت جرحا عميقا من اقرب الناس لي....وقتها كان عمري سبع سنوات كان هو اعز إنسان عندي بل حتى انه كان اقرب لي من أمي وأبي.. كان يحبني ويحضر لي الألعاب والحلويات في كل زياراته لنا ..لم يكن أبي يلعب معي كما كان يفعل هو... وأمي لم تكن تجب على تساؤلاتي كما كان هو يفعل, ابتسامته ودفئ يديه اذكرهما إلى الآن..... ما أروعه من رجل ....كنت أتمنى حين اكبر أصبح مثله في كل شي حتى في مشيته ولبسه, ولم أكن أحب من الأسبوع إلا يوم الخميس لان أبي كان دائما يأخذني معه لزيارة جدي في هذا اليوم وبمجرد دخولنا البيت يتلقاني بالأحضان حتى انه أحيانا ينسي أن يرد السلام على أبي .. كم أحبه.
كبرت لأصبح في السابعة انقطعت زيارات جدي لنا وحتى أبي أصبح يتحجج بكثرة أشغاله ومضى شهر أو أكثر دون أن أراه أحسست وقتها باني أضعت شي مهم وعندما كنت ألح على أبي للذهاب لزيارة جدي كان يسكتني بغداً سنذهب أو في الخميس القادم وهكذا......
مرت الأيام لم أرى فيها جدي ولم اسمع عنه شي وفي يوم من الأيام جاء عمي الذي يسكن مع جدي ودار اجتماع طويل بينه وبين أبي ومنعت من الدخول معهما علت أصواتهم وما لبث أن خرج عمي بابتسامه خبيثة وخرج أبي ناكسا رأسه وكأنه يحمل جبلا على ظهره عرفت بعدها أن جدي سينتقل للعيش معنا لان زوجة عمي ترفض أن تعيش معه في بيت واحد رغم أن البيت هو بيت جدي المهم في مساء ذلك اليوم وبينما ذهب أبي لإحضار جدي قامت أمي بترتيب غرفتي لتكون لي أنا وجدي معا فرحت وقتها كثيرا ومن شدة تعبي نمت ولم أرى جدي إلا في صباح اليوم التالي وكان نائما وطلب مني أبي عدم إيقاظه فذهبت للمدرسة وكلي شوق لأعود والعب معه ...ما أطوله من يوم دراسي كل حصة عن يوم كامل المهم انتهى على خير وعدنا إلى منازلنا كان جدي يجلس تحت شجرة الليمون التي طالما لعبنا تحتها سلمت عليه فلم يجبني..... كان ينظر إلي فابتسمت واعدت السلام فلم يجب ولم يرد على ابتسامتي حزنت كثيرا ولكني اقتربت منه وجلست أمامه أمسكت بيده وصافحته والدمعة في عيني فلم يمسحها وإنما طلب كاس ماء أحضرته له وذهبت إلى غرفتي لأبكي دون أن يراني احد
وهكذا بدأت اشعر يوما بعد يوم بان جدي يكرهني... لم أكن اعرف السبب. بدأت تخيم على منزلنا غيمة حزن ولم نعد نستمتع كما كنا نفعل فأبي باع ابتسامته ليشتري فراشا مريحا لجدي وأمي بدأت تطلب من أبي إحضار عامله لتساعدها في المنزل وهكذا شيئا فشي بدأت أرى جدي بصورة أخرى ولكني كنت احزن كثيرا عندما كان أبي يرد عليه بصوت مرتفع ,كثيرا ما اسمعه من غرفتي وهو يصرخ في وجه جدي وأمي تحاول تهدئته
ومضت الأيام وأنا أحاول أن افهم ماذا فعلت ليكرهني جدي ؟ولم أصبح مزاج أبي معكر دائما؟ ولم أصبح جدي قاسيا علي؟ أين اختفت حنيته وطيبة قلبه؟؟؟؟ولكني رغم كل ذلك كنت أحاول جاهدا أن أعامله كما كنت من قبل وألا اشتكيه لأبي حتى لا يعيده لعمي مره أخرى
انقضى عام كامل وكل يوم يزداد جرحي بسبب جفوة جدي وقسوته وفي مساء احد الأيام دخلت لأسلم عليه وكان متكئا على ظهر كرسي مبتسما ينظر إلي يااااااااااااااااااه كم كانت فرحتي كبيره وأنا أرى جدي يبتسم لي من جديد أسرعت فارتميت في حضنه ولكنه لم يرفع يديه ليضمني نظرت إليه وكان ما يزال مبتسما ناديته فلم يجبني تأكدت انه ما زال يكرهني فخرجت من الغرفة وصفعت بالباب بقوة وصرخت بأعلى صوتي أكرهك أكرهك
ضمتني أمي وطلبت مني أن أعود واعتذر منه - وقالت كلاما لم افهمه حينها لذا لا أتذكره - رفضت الاعتذار بحجة انه لا يحبني وأنا لا أحب من لا يحبني وذهبت لأشاهد الرسوم لأنسى جدي والجرح الذي زرعه في قلبي والحقد الذي علمني إياه دون أن يدري . دخلت أمي لتعتذر له عما بدر مني وما هي إلا لحظات ودوت صرخة أمي في أرجاء المنزل.أسرع أبي إلى غرفة جدي وخرج والدموع تبلل لحيته "لم أرى أبي يبكي من قبل". جاءت خالتي وأخذتني أنا وأختي لنلعب في منزلهم وعندما عدنا كان هناك الكثير من الناس وكان جدي قد اختفى علمت بعدها انه مات وبصراحة لم احزن عليه. "لا تخبروا أحدا"
مرت الأعوام والسنين كبرت ونسيت جدي أو ربما تناسيته لان جرحه مازلت اشعر به
التحقت بكلية الزراعة وعشت في احد سكنات الجامعة لبعد منطقتنا وبسبب الامتحانات ومشاغل الدراسة لم أزر أهلي لمدة طويلة وجاءت إجازة العيد .. وهنا أعاد الزمن نفسه فعندما دخلت على أبي سلمت عليه فلم يجبني ظننته غاضبا مني بسبب انشغالي عنهم لذا اقتربت منه وابتسمت له فلم يبتسم صافحته وقبلت يده واعتذرت منه فنظر إلي وحياني بوهن وضعف شديد باديا في نبرة صوته.
كانت أروع إجازة قضيتها مذ مات جدي ففيها تعرفت على كبر السن ومشاكله وأدركت إن جدي كان يحبني وبدأت أرى أبي وهو يمر بما مر به جدي من قبل وأيقنت إني عما قريب سأكون مكانهما
أترون؟!!غريبة هي حال الدنيا وغريبة هي طريقة تفسيرنا للأمور التي تدور من حولنا.
